Sobre desilusões e decolagens

Estou em Porto Alegre.

Pra chegar aqui, peguei um avião.

Morro de medo de avião! Muito mesmo!! Na ultima vez até passei mal e só melhorei um dia depois que tinha chegado! Kkkk

Mas não tem jeito, se quisermos chegar a um lugar longe, temos que embarcar e voar.

Estive pensando, a única coisa que eu quero agora, é que essa dor  de amor passe, suma, desapareça e que eu possa seguir em frente!

Quando entrei no avião, eu pensei algo bem parecido: queria que passasse tudo rápido, só queria chegar em Porto Alegre o mais rápido possível e que tudo aquilo acabasse logo!

Ai eu refleti uma coisa: por mais que eu quisesse que tudo simplesmente passasse eu precisava passar pelo embarque, pela decolagem, pela estabilidade, pela instabilidade, pela turbulência, pelo tempo, pelo pouso, pelo desembarque, pelo resgate das malas...

Acho que a desilusão no amor é bem parecida, por mais ruim que seja, preciso passar por etapas, concluir o processo para alcançar meu destino, meu objetivo. Pode ser uma viagem horrível, longa, mas ela vai passar, vai acabar! Vai chegar o momento de eu pegar minhas bagagens e aproveitar a nova viagem, por mais que o caminho até lá seja tortuoso.

Então vou tentar não me cobrar, como amigos já me falaram! Não adianta por os carros na frente  dos bois, não adiantar achar que vai passar rápido, porque não vai! Mas  o fato de ter vontade de que passe, me faz achar que estou no caminho certo, então cedo ou tarde, vai ficar tudo bem!

Família que diminui...

Eu ia atualizar aqui ontem, mas o tempo passou tão depressa e quando vi, já era tão tarde, e eu com tanto sono que deixei passar. 

Tive uma pequena superação ontem: fui com a minha prima no shopping comprar roupa branca pra gente passar o ano novo, cheguei na casa dela umas 16, saímos umas 17:00 e só fui voltar pra casa umas 23 horas!

Ela está aprendendo a dirigir então dei ainda dei uma volta com ela, dicas de como sobreviver ao trânsito caótico de SP...fomos às compras, comemos por lá...enfim, foi muito bom!Devo fazer mais vezes, a mente fica ocupada, você ri de coisas bestas...a vida segue fácil assim!

Só que uma hora você tem que voltar pra casa... rs!

Aí hoje então...foi terrible, terrible, terrible!

Foi o dia do amigo secreto da família...

Ele sempre participiou...mas esse ano não! Esse ano diminuiu o número de participantes em 2!

Acho que não comentei aqui antes, mas meu tio se separou um mês antes de mim! Inclusive ele virou  tipo um amuleto! Logo  no começo eu só conseguia me sentir segura ao lado dele, pois era uma pessoa que sabia EXATAMENTE o que eu estava passando e chorávamos, rezávamos e estávamos juntos! No caso dele, não houve término porque ele quis também...mais um pego de surpresa rs!

Agora ele tá bem resolvido, mobiliou um novo apto, está morando sozinho e seguindo com algumas pretendentes já rs! E às vezes eu não converso muito com ele, com medo de tocar num assunto que "parece" estar acertado, mas isso é coisa minha mesmo, pq da parte dele, está sempre disposto a dar o seu ombro amigo!

Então a família diminui...e parece que está tudo errado! Que não era pra ser assim! Senti falta dele...parecia que toda aquela confraternização não tinha o mesmo sentido, estava incompleta, esquisita!

Logo que os parentes começaram a chegar eu fui ficando cada vez mais triste! Tive uma hora que me trancar no quarto, ajoelhar e rezar, pra ser forte e conseguir passar por aquilo, e conseguir aproveitar o momento com a minha família!

Deu certo!

Aos poucos fui me acalmando e consegui me divertir até a hora de todos irem embora!

Aí foi me dando um baixo astral de novo...uma coisa tão dolorida...um sentimento de impotência...as coisas aconteceram e não tenho como arrumar...a impressão que fica é a de que tudo está errado e o principal: não compreender o porque! Isso que mata a nós, reles mortais!

Mas a superação continua apesar de tudo: to aqui fazendo as malas! Vou viajar com duas amigas e passar o ano novo em Porto Alegre! Tem tudo pra ser uma boa virada, uma boa viagem, férias inesquecíveis: depende muito e na verdade, acho que só, de mim!

Parece uma superação meio besta pra quem lê? Mas acho que não... é que eu poderia ficar aqui em casa remoendo e relembrando (mais), chorando e qualquer outra coisa, mas não...to tentando seguir com o que sobrou dos meus pedaços!

Continue a nadar

Hoje acordei talvez uns 20% melhor.

Acabei indo para a casa de uma prima e dormi por lá!

Ela pediu para eu ir com ela visitar um tio dela que estava doente. Eu não o conhecia ainda...mas fui, claro!

Não poderia ter decidido melhor!

O tio dela é uma figura sem fim: com câncer de garganta, retirou toda a laringe, assim, perdeu sua voz e fala, pois as cordas vocais foram retiradas. Ele só tem 9 meses de vida de acordo com os médicos. Ele está muito confiante, forte, centrado e disposto a lutar "enquanto houver sangue correndo nas veias". Essa última entre aspas porque foi dita por ele.

Sempre tem alguém sofrendo por coisas bem piores que as nossas. A gente só tem que agradecer todos os dias por estar com saúde, vivo, são e salvo.

Eu estou sofrendo por uma pessoa que não me quer, que não me valorizou...enquanto o tio Gildo, está sofrendo e lutando bravamente por ele mesmo. E eu entendi que é isso que eu devo fazer tbm.

E aquela noite, foi ótima. Voltei pra casa, muito bem, com meu coração mais leve.

Mas basta a gente ir dormir e acordar...as lembranças não deixam em paz! Parece que roda um filme 24 horas na minha cabeça, de toda nossa história, tanto coisas boas, quanto coisas ruins! Eu juro que quero que elas vão embora...quero me concentrar na minha vida hoje, mas como é difícil! Elas simplesmente surgem na mente!

Tio Gildo, que sua história e força de vontade me contamine e que uma epidemia de esperança e fé se espalhe por aí! É só tudo isso.. que falta!

Um dia de Natal

É...quando saí de casa ontem para passar o natal na casa da minha cunhada, não aguentei!

Veio uma dor forte...lembrança de outros natais que passamos juntos!

O ano passado nem conseguimos decorar árvore, casa, nada, porque chegamos de lua de mel dois dias antes do natal! E prometemos que o próximo natal seria todo lindo, lá em casa!

Não se passaram nem 365 desse combinado...e tudo mudou demais! Quem poderia dizer que tudo isso iria acontecer?

Então eu chorei no carro...uma dor apertava o coração tão forte...tão forte!

Mas enxuguei a lágrimas e decidi ter um bom natal...e apesar das lembranças a todo o momento, estava até indo bem!

Aí faltando tão pouco para meia noite, recebo uma mensagem no meu celular:

Era ele me desejando um feliz natal, dizendo que eu havia sido a melhor coisa que aconteceu na vida dele, que nunca iria me esquecer, que só será feliz se eu for também, que tem muito carinho por mim, que está rezando todos os dias pra Deus cuidar de mim e me proteger. Enfim..., isso pra resumir!

E eu?

Chorei! Porque meu Deus, se ele tem tanta consideração por mim, porque tudo teve que acabar assim? Não consigo entender... e isso também faz doer...a gente não entende os planos de Deus...mas segue em frente assim mesmo. E é isso que eu quero fazer, quero virar essa página e colocar esse passado no passado e ser feliz com a vida que tenho agora! Mas ninguém  consegue ser forte o tempo todo... muito menos eu!

E de repente tudo aquilo que escrevi ontem, parece que nem saiu de mim!

E a véspera de natal?

Depois de 11 anos passando essas datas com alguém, dá um medo quando o dia vai chegando e a gente tem que passar sozinha!

Sozinha num sentido geral da palavra, porque GRAÇAS A DEUS, vou passar com quem me ama verdadeiramente e que estão na torcida pela minha volta por cima, que são minha família e amigos!

Hoje trabalho até o meio dia, depois tenho o resto do dia livre pra me preparar fisicamente e psicologicamente para uma festa tão cheia de significados e de luz que o Natal!

O Natal representa nascimento, renascimento da esperança, da fé, da serenidade, da confiança em Deus...de tudo que possa ser bom, de sentimentos maravilhosos e grandiosos que só nosso Pai pode nos confiar! Eu vou estar lá, com minha família reunida, tendo a chance de fazer renascer tudo que foi desconstruído nesse ano dentro do meu coração!

Que possa nascer no meu coração, lições que eu não havia aprendido até hoje, e que Deus achou que era a hora de eu conhecer: segurança, auto estima, independência, força, paciência...e mais! 

Que possa renascer no meu coração a esperança de dias melhores, de dias novos, de conquistas que vão aparecer e que já devem estar a caminho!

Que possa renascer no meu coração a fé de que Deus está preparando algo muito maior pra mim, mas que pra eu possa recebê-la, eu tenho que ser muito mais forte do que eu era, muito mais madura do que eu era, muito mais confiante do que eu era.

Que possa renascer no meu coração, a serenidade de entender de que nada é por acaso e de que tudo tem seu tempo ...

"Há tempo de sorrir, há tempo de chorar
Há tempo de falar, há tempo de calar
Há tempo de paz, há tempo de guerra
Há tempo de luz, há tempo de treva"

... E que novos tempos irão chegar...no tempo de Deus e não no meu!


Que eu possa renascer no meu coração a confiança de que Deus é sábio, justo e de infinita bondade e misericórdia. Que eu entenda que ele não me abandonou, que meus planos adiados e perdidos, não eram os melhores planos para mim. Algo melhor está por vir...e já está a caminho!


Tenham todos um feliz, abençoado e iluminado Natal !!!

Superação do dia!

Em meio a tempos conturbados, atrapalhados e de tristeza, onde só há lamentação, parar para agradecer!


Agradecer a Deus por estar aprendendo uma lição única:


De como amar a mim mesmo em primeiro lugar.


De não colocar a minha felicidade nas mãos de ninguém!


De que as coisas são como são e não como quero que sejam!


Que a vida segue, continua e que estamos aqui para ser feliz!


Por ter um corpo perfeito para correr atrás dessa felicidade!


Por ter uma família que me acolheu em meio a maior tempestade de decepção e dor que já senti!


Pelos amigos que oram, torcem e esperam de camarote, a vitória acontecer!

O dia D de Divórcio

Fui assinar o divórcio, encontrei meu marido que em torno de meia hora virou ex marido!

Me segurei, como consigo fazer em determinamos momentos da minha vida! Mas quando já não é preciso vestir a fantasia de forte na frente do ex...a gente desaba igual barranco na chuva!

Mas eu sobrevivi...achei q não fosse, mas acordei hoje como sempre! Com batimentos cardíacos, respiração, cérebro...tudo funcionando como se ontem houvesse sido um dia normal!

Engraçado... eu tinha que assinar o divórcio as 11:30 da manhã.

Acordei as 7h. Inacreditavelmente forte! Com certeza, devido a todas orações pedindo por isso antes de dormir!

Fui trabalhar! Fortíssima!

Cheguei ao cartório no horário combinado! Forte, mas as mãos já tremiam!

Cumprimentei o ainda marido! Coração derrete...como a gente pode amar alguém que não ama a gente? Ainda forte, mas a tremedeira ficaria até eu ir embora!

Tinha que pagar 310 reais...a gente não sabia e não tinha levado dinheiro! 

Fomos até o banco juntos, ele puxava assunto e chorou, me pediu perdão por estar fazendo isso comigo dizia que me amava, que nunca me esqueceria! Não entendi nada...mas segui forte! Sem me alongar, respondendo diretamente, sem puxar assunto, apenas respondendo ao que ele me perguntava.

Voltamos ao cartório! Meu pai havia chegado lá tbm!  Meu pai praticamente ignora o meu ex marido...e de algum modo isso dói em mim..dói muito mesmo! Mas permaneço forte!

Vamos embora, me despeço agora do ex marido...ele me abraça forte! E eu tbm sigo....forte...até entrar no carro...e ali...ali eu já podia desabar e vestir novamente a roupa de mulher abandonada pelo marido, do casamento falido, dos sonhos e planos destruídos, do medo do amanhã, do um dia de cada vez! E esse choro duraria o resto do dia!

Até as 19:00 da noite.

Superação do Dia:

Falava com uma amiga durante o dia... e ela me chamou pra ir na casa dela pra gente se ver, e eu cheguei lá as 19 horas!

Conversamos, rimos, depois chegou o marido dela...e continuamos conversando...e rindo.

Depois chegou um amigo deles, que já é meu tbm rs.... que me apresentaram com 1 mês de solteira! Ele
 também é solteiro e já estão querendo fazer um tico tico no fubá pra mim! hahahaah!

E vimos filmes, comemos pipoca, tomamos coca-cola! E fui pra casa....e a primeira parte do dia até parecia que não tinha acontecido.

Voltei pra casa as 23:30. Fui dormir! Meu coração não doía como antes! Mas não dormi! Insônia! Palpitações...coração batendo demasiadamente acelerado! Mente funcionado como loja da 25 na véspera de natal!

Acordei as 7 com o despertador, bem zumbi! Levantei...e vim pro trabalho! E hoje é um novo dia...todinho meu!

Ah! Vou compartilhar a oração que fiz essa noite:

Maria passa na frente e vai abrindo estradas e abrindo portas e portões, abrindo casas e corações. A Mãe indo na frente, os filhos estão protegidos e seguem seus passos. Ela leva todos os filhos sob sua proteção. Maria passa na frente e resolve aquilo que somos incapazes de resolver. Mãe, cuida de tudo que não está ao nosso alcance. Tu tens poderes para isso. Vai Mãe, vai acalmando, serenando e amansando os corações. Vai acabando com o ódio, rancores, mágoas e maldições. Vai terminando com as dificuldades, tristezas e tentações. Vai tirando teus filhos das perdições. Maria passa na frente e cuida  de todos os detalhes, cuida, ajuda e protege a todos os teus filhos. Maria Tu és a Mãe também porteira. Vai abrindo o coração das pessoas e as portas nos caminhos. Maria eu te peço passa na frente e vai conduzindo, levando, ajudando e curando os filhos que precisam de Ti. Ninguém pode dizer que foi decepcionado por Ti, depois de ter chamado ou invocado. Só tu, com o poder de teu filho, pode resolver as coisas difíceis e impossíveis. Nossa Senhora, faço esta oração pedindo a tua proteção, rezando um Pai Nosso e três Ave Marias. Amém.

Levei um pé!

Pois é pessoal...

O título conta o que aconteceu comigo há pouco mais de 2 meses.

Levei um pé na bunda do meu marido, com apenas 10 meses de casamento, e após 11 anos de relacionamento!

Foi tudo tão rápido que hoje as 11:30  já vou assinar o divórcio! Foi tudo inesperado, um baque tão grande que nem sei como sobrevivi pra contar história! Ontem chorei demais, o dia todo, e anteontem também! 

Mas rezei muito, pedi muita força...e hoje acordei assim: iniciando um blog, um diário, onde vou contar pra vocês, passo a passo da minha recuperação. Porque eu vou superar mais essa...e ainda vou sorrir antes do que imagino!